Samwise Gamdschie
Erster Tag:
Frodo wurde von einer Morgul Klinge gestochen. Oh nein! Pippin weinte.
Habe Pippin gesagt, das schon alles gut werden würde, da Herr Frodo doch
viel zu heiß ist zum sterben. Habe ich das jetzt laut gesagt?
Dritter Tag:
Bin Herr Frodo gefolgt nach Bruchtal, wo die Elben ihn heilen werden.
Gandalf hat mir befohlen, dem armen bewußtlosen Herr Frodo aus seiner
Kleidung zu helfen. Also zog ich ihm seine Sachen aus und badete ihn.
Und badete ihn noch mal. Und noch mal. Gandalf kam und hat gesagt, sechs
Bäder sind genug Samwise Gamdschie. Blöder alter Trottel hat
wahrscheinlich schon seid dem zweiten Zeitalter nicht mehr gebadet.
Vierter Tag:
Frage mich ob es an der Zeit wäre Herr Frodo zu baden.
Fünfter Tag:
Elbisches Schaumbad ist sehr schillernd und schön. Gandalf versteht
keinen Spaß und nervt. *schmoll*
Sechster Tag:
Herr Frodo ist aufgewacht! Es geht ihm gut, auch wenn er etwas besorgt
scheint, und sich wundert warum seine Finger so runzlig sind. Habe
beschlossen ihn nichts von meinen Bädern zu berichten.
Siebter Tag:
Hab mich beim Rat von Elrond reingeschlichen. Frodo hat sich bereit
erklärt den Ring nach Mordor zu bringen. Herr Frodo ist sehr mutig,
gutaussehend, groß und wunderbar! Okay vielleicht doch nicht so groß.
Achter Tag:
Auf nach Mordor. Die anderen Mitglieder der Gefährten sind ziemlich
komisch wenn du mich fragst. Vor allem Boromir : "Bringe Merry und
Pippin den Schwertkampf bei." Meine Tante Lobelia. Offensichtlich ist er
ein perverser Hobbitliebhaber, der gerne mit kleinen Männer in kurzen
Shorts rumtollt.
Neunter Tag:
Aragorn ist genauso pervers wie Boromir. Offensichtlich will er was von
Frodo. Ich werde ihn umbringen wenn er etwas versucht.
Zehnter Tag:
Es ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Habe das stumpfe Ende meines
Schwertes benutzt, um Aragorn jedesmal eine runter zuhauen, wenn er
versucht Herr Frodo in der Dunkelheit zu zwicken. Gandalf fiel in einem
bodenlosen Graben. Herr Frodo hat nachher etwas über den Spitzhut
gesagt, aber ich habe es nicht verstanden da ich ein unschuldiger junger
Hobbit aus dem Auenland bin, der nicht viel von Redegewandtheit
versteht. Pippin sagt das Legolas Sex mit Gimli hat. Bäh.
Fünfzehnter Tag:
Lothlorien ist sehr schön. Blonde Elbin schmeißt sich von allen Seiten
und alle Arten an Herr Frodo heran. Pippin stimmt mir zu. Habe Pippin
gesagt, das der Größenunterschied eine Beziehung unmöglich machen würde.
Pippin sagt, dass Herr Frodo sich auf stelzen stellen könnte. Hasse
Pippin.
Zweiundzwanzigster Tag:
Verlassen Lothlorien. Bye- bye habgierige Elbenlady! Bin mir nicht,
sicher wo wir hingehen, aber offensichtlich hat es was mit Wasser zu
tun, da man uns Bote gegeben hat. Ist ja egal, solange Frodo mit mir
zusammen in einem Boot sitzt.
Dreiundzwanzigster Tag:
Boromir hat schließlich seiner aufgestauten Lust nach Herr Frodo
nachgegeben. Wurde natürlich aufgehalten (hurrah!), aber nicht bevor er
sich total lächerlich gemacht hat. Behauptet, das er versucht hat, den
Ring zu nehmen, um die ganze Welt zu beherrschen und das Böse über alles
zu bringen, aber wir alle wissen, dass das nur eine dumme Lüge ist,
oder?
Vierundzwanzigster Tag:
Boromir wurde von Orks getötet. Wußte schon immer das Orks für etwas gut
sind. Frodo geht nach Mordor. Nimmt mich mit, hurrah! Herr Frodo muß
unbedingt aufgeheitert werden, den er scheint auf unerklärlicher Weise
traurig, Gimli verlassen zu haben. Außerdem ist er depressiv und
behauptet, jetzt als Jungfrau im unfruchtbaren Niemandsland des Dunklen
Herrschers sterben zu müssen. Na das werden wir ja noch sehen!!!
Merry Brandybock:
Erster Tag:
Hab Ärger bekommen als ich Feuerwerkskörper auf einer Party gezündet
hab. Vermute, das Gandalf gar nicht mal so wütend war, sondern nur eine
Entschuldigung dafür gesucht hat, uns Hobbitjungen mal nass zu
spritzen und uns ein bisschen zu verhauen. Wurde sogar noch
misstrauischer, als auf den "Tischdienst" dann auch noch "Gandalfs-
Sachen-reinemachen" und "Gandalfs-Füße-massieren" und zu guter letzt
auch noch "nacktes-Bockspringen-im-Gemüsefeld" kam. Ich meine, wen
versucht er da eigentlich zu verarschen? Vor allem mit dem Füße-
massieren Dings.
Zweiter Tag:
Sehr vielversprechender Start, als ich eine Karotte in genau der
richtigen Form und Größe entdeckte. Wurde sogar noch vielversprechender,
als Pippin sechs Kohlköpfe, zwei Säcke Kartoffeln und drei Maisstangen
mitgehen ließ. Aber dennoch denke ich, dass Pippin einen gewissen
Overkill betrieben hat. Ich meine, ich könnte sicherlich zwei Stangen
Mais unterbringen, aber auch das nicht vor dem Frühstück. Ist aber alles
den Bach runtergegangen, als wir im Kornfeld in Frodo und seinen treuen
Gespielen, whoops, ich meinte doch loyalen Diener Sam hineingerannt
sind. Pippin wurde von Sam von einem längeren Geknuddel mit Frodo
abgehalten, der ihn mit dem Überraschungsmoment auf der Seite einen
Abhang hinunterschubste. Im folgenden Handgemenge ist die Karotte
kaputtgegangen. Bin sehr traurig.
Dritter Tag:
Gehe zusammen mit Frodo, Sam und Pippin eine Abkürzung durchs Land.
Werden von vollkommen übertrieben angezogenen und mürrischen Reitern in
total outen schwarzen Klamotten verfolgt. Wie ich Gandalf, "dem Grauen"
schon vorher gesagt hab, einfarbiger Look ist vielleicht so was von out.
Frage mich, ob Frodo vor einer gescheiterten Beziehung oder neidischen
Exfreunden flieht? Hab ja schon viel über solche Affären mit vielen
Partnern zur gleichen Zeit in Hobbingen gehört, aber so was würde ich
selbst ja nie machen.
Fünfter Tag:
Und es wird schlimmer und schlimmer. Bei unserem Stopp in Bree haben wir
einen seltsamen und unrasierten Menschen aufgegriffen, der
offensichtlich ein perverser Hobbitliebhaber ist. Aber mir hört ja eh
nie jemand zu. Er bestand darauf, dass wir alle zusammen in einem Bett
in seinem Zimmer schlafen anstatt zurück auf unsere eigenen schönen
Zimmerchen zu gehen. Dann hing er die ganze Zeit über herum und hoffte
augenscheinlich auf einen exzessiven Hobbit-Vierer unter den Decken. Ist
nicht passiert, aber ich musste mich die ganze Nacht über an Pippins
Gürtel hängen, um ihn davon abzuhalten über Sam hinweg auf Frodo
zu klettern. Hat Pippin vielleicht einen sehr ausgeprägten Todeswunsch,
oder wie darf ich das verstehen?
Sechster Tag:
Wurde höchst unschön geweckt indem mich der Hobbitliebhaber kitzelte.
Hab ihm gesagt, dass er verschwinden soll, und er sagte "Das ist nicht
das, was du letzte Nacht gesagt hast." Nach einem Moment arger
Verwirrung ist mir aufgegangen, dass er wohl denkt, ich sei Pippin.
Hab's erklärt. Der Mensch hat sich dann weggeschlichen, sehr verlegen,
nachdem er erklärt hat "Ich bin wirklich zum König geboren, weißt
du." Na klaaar, und ich bin die Elbenkönigin des Düsterwalds.
Siebter Tag:
Sind in Bruchtal. Hab mich damit abgeben müssen, direkt neben dem
Badezimmer zu schlafen. Die ganze Nacht über hört man geplätscher und
all die Erdbeerseifenpfützen machen den Boden nass und rutschig. Bin
letzte Nacht aufgewacht - nur um zu entdecken, dass Elrond in mein Bett
gekrabbelt war. Hat sich dann aber mit viel Verlegenheit abgemacht,
nachdem er festgestellt hat, dass der Hobbit unter den Decken, den er
eben noch so schön befingert hat... gar nicht Pippin war. Hab mich
entschlossen, jetzt ein Namensschildchen zu tragen.
Neunter Tag:
Hab die Karotte mit speziellem Elbenkleber wieder zusammengebastelt. Yay
me!
Elfter Tag:
Hab mich einverstanden erklärt, mit auf die Mission zu gehen um Pippin
im Auge zu behalten. Bin auch gespannt, was mit Frodo passieren wird, da
Aragorn ja offensichtlich was von ihm will. Sam wird ihn umbringen, wenn
er irgend etwas versucht. Ich hoffe, dass er irgend etwas versucht.
Fünfzehnter Tag:
Boromir hat uns dem Kampf mit dem Schwert beigebracht. Typisch Mensch,
so was von grob. Die ganze Zeit über lässt er sein Schwert in seine
Hosen fallen und fragt uns "Kleine", ob wir es nicht wieder herausholen
können. Boromir hat heute durch Frodos Haare gewuselt, und Aragorn hätte
ihm deswegen fast den Kopf abgeschlagen. Menschen sind so vergnüglich.
Hab heute Pippin dabei erwischt, wie er den Elben bei seinen
morgendlichen Übungen beobachtete. Hab ihn mit einer Aubergine
abgelenkt. Weiß aber nicht, was ich machen werde wenn mir das Gemüse
ausgeht.
Sechzehnter Tag:
Boromir hat mich heute gefragt, ob ich nicht mit ihm spazieren gehen
will. Werde nicht auf diesen alten "Horn von Gondor" Trick
hereinfallen. Werde ich nicht. Nicht. Nein. Ach, verdammt noch mal. Nur
dieses eine Mal.
Neunzehnter Tag:
Bin in schlechter Stimmung. Boromir hat mich zum unangebrachtestem
Zeitpunkt "Pippin" genannt. Hab ihn darauf aufmerksam gemacht, dass ich
Merry bin und das wir schon seit drei Wochen eine sehr bedeutsame
Beziehung führen, aber er hat mir einfach nur den Kopf getätschelt. Hab
erkannt, dass auch er mich nicht von Pippin unterscheiden kann. Bin dazu
verdammt, auf ewig der ununterscheibare Ersatzhobbit zu sein, sogar wenn
es um Beziehungen geht. Denke über einen wirklich auffälligen neuen
Haarschnitt nach, so was wie einen Mohikaner oder so.
Zwanzigster Tag:
Hab einen Mohikaner, aber niemand kann's sehen, da es sehr dunkel in den
Minen von Moria ist. Ist schwer, Pippin im Auge zu behalten. Bin
aufgewacht als Legolas zu mir ins Bett gekrochen ist. Hab ihm gesagt,
dass ich nicht Pippin bin. Legolas sagte "Na, so einen großen
Unterschied macht das doch auch nicht, oder?" Im folgenden Handgemenge
ist die Karotte wieder kaputtgegangen. Hab sie Gandalf zur Reparatur
gegeben. Gandalf sagte, "Dummer Tuk! Ich hab besseres zu tun als dein
Gemüse zu flicken. Hab Gandalf nicht korrigiert, da ich Angst vor dem
Spitzhut hab.
Zweiundzwanzigster Tag:
Gandalf ist in die Schatten gefallen. Hat die Karotte mit sich gerissen.
Das nehme ich ihm wirklich übel. Hab mein bestes getan um Pippin zu
trösten, aber Pippin wurde von Legolas nackter Vorführung von
"Simarillion: Das Musical" weit mehr aufgeheitert. Ich selbst konnte mir
das nicht ansehen, da es viel zu viele Tritte gen Himmel gab.
Achtundzwanzigster Tag:
Sind in Lothlorien. Wurde gestern von nicht weniger als fünfzig Elben
und einem Murmeltier aufgesucht, die alle glaubten ich sei Pippin.
Pippin selbst war unauffindbar, wahrscheinlich irgendwo mit Boromir.
Jetzt muß etwas getan werden. Das Murmeltier ist schrecklich hartnäckig.
Vielleicht.... nein, sicherlich nicht.
Dreißigster Tag:
Wurden von Orcs entführt. Lief alles nach Plan. Hab Pippin gesagt, dass
er sich wahrscheinlich den Weg aus der Gefangenschaft erschlafen muss.
Pippin schien dies zu gefallen. Bis ihm aufging, dass ich gemeint
hab, dass er mit mir schlafen muss damit er wieder freigelassen wird.
Zusätzlich haben mir die Orcs eine brandneue Karotte gegeben, als eine
Belohnung dafür, dass ich ein großes gelbes Kreuz auf Boromir gepinselt
hat als er nicht geguckt hat. Alles in allem ein sehr guter Tag.
[BT].:: Violent ::.[/BT]
Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
(C.B.)
. Kann das sein damit Ares das in der Cod 1 mal on gestellt hat?
