Community-of-Darkness

Die Bohnengeschichte

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.... Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

tulpe

Der Papst und Bill Clinton sterben zufällig am gleichen Tag.

Durch ein blöde Verwechselung kommt Bill in den Himmel und der Papst in die Hölle.

Nach einiger Zeit fällt der Fehler auf und es wird ausgetauscht.

Unterwegs begegnen sich der Papst und Clinton...
Der Papst reibt sich die Hände: "Endlich treff ich die Jungfrau Maria!"
Clinton: Zu spät Alter, zu spät!"

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:
"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den Mitschülern um sich herum:
"Die wird mächtigen Ärger kriegen."
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse:
"Weiß es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe kommt, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

*evilgrin*

Die Frau eines Strumpffabrikanten wollte mit ihrem Mann schön essen gehen. Beim Aussteigen aus dem Auto blieb sie jedoch hängen und holte sich eine Laufmasche in ihrem schönen Strumpf. Darauf hin weigerte sie sich, in das noble Lokal zu gehen. Es sei doch peinlich, dass sie als Frau des Strumpffabrikanten eine Laufmasche habe. Ihr Mann wollte sie beruhigen und meinte, das sei doch kein Problem, aber die Gattin liess sich nicht beruhigen. Darauf hin schlug er vor einmal in das Lokal zu gehen um auszukundschaften, wer denn eigentlich alles drinnen sei. Kurz darauf kam der Mann wieder heraus und beruhigte seine Frau mit einem Lachen: "Wir können da ruhig hineingehen", meinte er, "weisst du, wen ich darin gesehen habe? Herrn Blausiegel mit seinen fünf Kindern

Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongress gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongress gewählt.
Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.
Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.
Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
Beide Nachfolger hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
Beide Attentäter hatte drei Namen.
Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.

Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.

Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe..

An einem Fluss, in der Nähe eines Gebüschs, sitzt eine Kuh und raucht Gras.
Sie ist mit sich und der Welt ganz zufrieden.
Da kommt ein Biber herbeigeschwommen, steigt an Land und fragt: "He du, was tust du da?"
Darauf die Kuh: "Aaa, siehst du, Biber, ich kiffe, alles in Ordnung!"
"Gib mir auch ein bisschen, das hab ich noch nie versucht."
"Aber klar doch, nimm einen Zug und fühl dich gut!"
Der Biber zieht etwas Rauch ein und bläst ihn gleich wieder aus.

Darauf die Kuh:
"He, Bruder, nicht so! Schau: Nimm einen richtigen Zug, behalte ihn eine Zeit lang in der Lunge.... oder, weisst du was? am

besten schwimmst du in dieser Zeit ein Stück flussabwärts, dann kommst du zurück, lässt den Rauch raus - und es wird gut!"
Gesagt, getan. Der Biber nimmt einen tiefen Zug und schwimmt davon.

Nach einer Weile fühlt er sich happy, steigt ans Ufer und legt sich träumend ins Gras.
Da kommt ein Nilpferd und fragt:
"Hej Biber, was machst du?"
"Ah, siehst du, Hippo, ich hab gekifft .. und geniesse es!"
"Gib mir auch etwas Stoff - ich will auch probieren!"
"Schwimm zur Kuh - sie gibt dir davon!"

Das Nilpferd schwimmt ein Stück flussaufwärts zur Kuh, steigt an Land...
Da verdreht die Kuh die Augen, glotzt das Nilpferd an und schreit:
Shit, Biber! LASS DIE LUFT RAUS!!!

situation: hotelzimmer. nachts. ein schlafender mensch. auf dem schreibtisch ein laufender laptop und einige stapel papiere - offensichtlich wurde gearbeitet. mensch wird wach, weil papiere&laptop feuer gefangen haben

variante 1): der mensch ist ingenieur. sieht das feuer. sieht den papierkorb & schnappt sich diesen. rennt ins bad. füllt den papierkorb voll wasser und schüttet diesen über den brand. grosse sauerei, aber alles gelöscht. legt sich wieder schlafen.

variante 2): mensch ist physiker. sieht das feuer. sieht den papierkorb. rechnet ein wenig. nimmt den papierkorb. läuft ins bad. füllt den papierkorb halbvoll. tröpfelt den inhalt auf die brandherde, bis diese gelöscht sind. alles wunderbar. legt sich wieder schlafen.

variante 3): mensch ist mathematiker. sieht das feuer. sieht den papierkorb. läuft gemächlich ins bad. dreht den wasserhahn auf. und wieder zu. stellt fest: lösung des problems existiert. legt sich wieder hin..

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Die Lehrerin an der Gesamtschule München Nord will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen & erzählt am ersten Schultag, das sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Bayern-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Bayern-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, zu welchem Verein hälts Du denn?"
"Ich bin HSV-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen.
"HSV? Um Himmels willen, warum denn HSV?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt aus Hamburg & meine Mama ebenfalls. Und die sind beide HSV-Fan, also bin ich auch HSV-Fan."
"Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären: "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte & Dein Vater Rauschgifthändler & Autoknacker...was dann??"
"Ja, dann wäre ich wohl St. Pauli-Fan..."

Ist die Hölle endotherm ?

Und wie hättet Ihr geantwortet?

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", daß der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten ihre Antwort, indem sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt.

Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:" Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung 1 bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren

Pilot: „Da brennt eine Landeleuchte.“
Tower: „Ich hoffe, da brennen mehrere.“
Pilot: „Ich meine, sie qualmt.“


Pilot: „Guten Morgen, Bratislava“
Tower: „Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.“
Pilot: „Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.“ Tower: „Hier ist wirklich Wien.“
Pilot: „Wien?“
Tower: „Ja.“
Pilot: „Aber warum?Wir wollten nach Bratislava.“
Tower: „Okay.Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.“


Tower: „Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?“
Pilot: „Ein A 340 natürlich!“
Tower: „Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?“


Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.“
Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?“
Tower: „Den krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“


Pilot einer Allitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: „Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an...“
Nach fünf Minuten unaufhörlichen Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "„Halt's Maul und stirb wie ein Mann!“


Pilot: „Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung!“
Tower: „Wie ist ihre Position?“
Pilot: „Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt.
Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen
Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und
daher nicht angestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche.
Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.

Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und
hat am Ende 160$.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also
startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.

Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.
In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie
erstellen lassen.
Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.

Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine
E-Mail-Adresse.
Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt:
"Ich wäre Putzfrau bei IBM".


Lehre Nr.1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr.2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst,
brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail
erhalten hast, sind die Chancen
Putzfrau zu werden größer als
die Milliardär zu werden.


Na dann, frohes Schaffen!


P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab
jetzt per E-Mail nicht mehr zu
erreichen.....

also hier auch mal zwei dumme witze von mir, die mich aber immer zum lachen bringen...:

was is blau und liegt im wald? schlumpfkacke




zwei tintenfische sitzen aufm baum und stricken mülltonnen. fliegt ne birne vorbei. da sagt der eine tintenfisch zum andern: "hey guck mal, birnen können doch eigentlich gar nich fliegen"
ruft ihm die birne zu: "dohoch, ich bin die birne maja!"

Hi Leute,
setzt hier dann bitte eure Witze rein, damit es keine Threadflut gibt

Ich pinne es ausserdem mal oben fest...

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"

uhh des is böse..*lach*
aber ich kenn ihn schon
trotzdem cool...!
Phoenix

np: Slipknot - Duality

Bitterböse!

Aber die Fragen sind wirklich interessant!

Das wäre tatsächlich eine typische G.W Bush Aktion!

Seid gegrüßt!
Was ist gelb und hoppelt durch den Wald? N Posthase
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? N bagger
Und warum nicht? Weil er nur einen Arm hat

Resurrected

Naja der Bushwitz ist böse aber alt

n Amerikaner und n Russe treffen sich auf einem flugzeugträger und diskutieren über ihre Uboottechnologien.
Meint der Russe"Wir schaffen es locker, dass unsere Boote ein halbes jahr unter Wasser bleiben können"
"Ach das ist doch nichts", sagt der Amerikaner "unsere Uboote bleiben schon über ein Jahr unter wasser".
Da taucht ein Uboot auf, die Luke geht auf und ein Mann fragt: "Heil H.itler und wo kann man hier tanken?"


Naja hab ich heute so gehört...

Kurzer löschbarer Einschub:

Hatte MetalTales nichtmal darum gebeten, dass nicht kommentiert werden soll?

Ist keine Kritik, ist nur untergegangen anscheinend in den weiterlaufenden Seiten des Threads.


QIK

Stehen 2 Mädels nackt biem angeln im See...

...meint die iene plötzlich "Huch, ich glaub, mir is grad´n Aal durch die Lappen gegangen"

Mhh,


Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.
Plötzlich:
Hänsel:"Ich muß mal..."
Gretel:"Geh` doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel:"Was hast Du denn da?"
Hänsel:"Das hab ich halt"
Gretel:"Darf ich mal schauen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel fasst an.
Das Ding wird immer härter,immer dicker,
immer länger.
Dann gehen sie weiter.......
Plötzlich:
Gretel:"Ich muß mal....!"
Hänsel:"Geh doch hinter den Baum"
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel:"Was hast du denn da?"
Gretel:"Das hab ich halt"
Hänsel:"Darf ich mal gucken?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel fasst an.
Das Ding wird immer härter,immer dicker,
immer länger.
Hänsel:"Du hast ja das gleiche, wie ich"
Gretel:"Nö, ich bin am Kacken !"


RoB

Noch einer,

Ein Mann hat einen Papagei.
Dieser Papagei bestellt eines Tages übers Telephon eine Fuhre Kohlen.
Als der Mann von der Arbeit nach Hause kommt, steht er vor der Bescherung und droht dem Papagei damit ihn an die Wand zu nageln, würde er das nochmal machen.

Nächster Tag: Der Papagei bestellt wieder Kohlen und als der Mann heimkommt - Genau, nagelt ihn an die Wand.

Der Papagei dreht den Kopf zur einen Seite, neben ihm hängt ein Kruzifix.
Papagei: "Na, auch Kohlen bestellt?"

RoB

ok, meine liebsten für euch...

Was is gelb, groß un kann net schwimmen?
'n Bagger...
Und warum net? Weil er nur einen Arm hat - Res

Ein Exhibitionist steht im Kiindergarten, vor ihm ein kleines Mädchen. Er macht den Mantel auf und sagt zu ihr: "Wenn du ihn mal anfasst kriegst du'n Berliner."
Die Kleine schaut ihn an, klimpert mit den Wimpern: "Wenn ich dir einen blas, krieg ich dann die ganze Schachtel?"

>chrrrr chrrrr!! ich liebe ihn!!

Was macht ne Schnecke auf ner Schildkröte?
Huuiii!!!

Alle Kinder gehen zum Grab. Nur der Hagen, der wird getragen!

Alle Kinder stehen um den Galgen. Nur Sieglinde, die weht noch im Winde!

Alle Kinder sitzen im Bunker. Nur Renate, die fängt die Granate!

usw usw usw...
ABER:

Alle Kinder heißen Heike, nur die Maike, die heißt Uli.

Das Wort "Windows"

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Dark