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Thursday, October 20th 2005, 11:45pm
"Der Herr der Ringe" ohne Peter Jackson
Seid gegrüßt.
Folgendes wurde mir heute zugeschickt. Wenn man die Regisseure und ihre Filme kennt, ist es ziemlich unterhaltsam. Viel Spaß
PS: wenn einer der Mods denkt, es gehörte eher zu den Filmen, dann bitte verschieben.
George Lucas:
- Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
- ALLE Schwerter leuchten
- Die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
- Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
- Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
- Sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
- Schwarz/weiß und mono
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
James Cameron:
- Jeder Film kostet 400Mio $
- Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
- Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
Ridley Scott:
- Frodo hätte eine Identitätskrise
- Im Wald gäbe es Einhörner
- Die Nazgul hätten ein Design von Giger
- Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus
Hitchcock:
- Nazgul sähen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz
- Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat
- Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf
Roland Emmerich:
- Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.
- Der Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt
- Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben
- Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe
- Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschließlich von John Carpenter selbst gemacht
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HdR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddelig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äußerst liebenswürdig und sanftmütig sind
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring is the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
Hintergrundgeschichte:
- Der magische Cock-Ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stoßen sofort dazu
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.
Folgendes wurde mir heute zugeschickt. Wenn man die Regisseure und ihre Filme kennt, ist es ziemlich unterhaltsam. Viel Spaß
PS: wenn einer der Mods denkt, es gehörte eher zu den Filmen, dann bitte verschieben.
George Lucas:
- Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
- ALLE Schwerter leuchten
- Die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
- Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
- Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
- Sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
- Schwarz/weiß und mono
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
James Cameron:
- Jeder Film kostet 400Mio $
- Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
- Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
Ridley Scott:
- Frodo hätte eine Identitätskrise
- Im Wald gäbe es Einhörner
- Die Nazgul hätten ein Design von Giger
- Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus
Hitchcock:
- Nazgul sähen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz
- Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat
- Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf
Roland Emmerich:
- Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.
- Der Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt
- Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben
- Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe
- Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschließlich von John Carpenter selbst gemacht
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HdR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddelig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äußerst liebenswürdig und sanftmütig sind
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring is the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
Hintergrundgeschichte:
- Der magische Cock-Ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stoßen sofort dazu
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.
der Schütze
