Witz-Thread

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Monday, May 24th 2004, 6:55pm

Das Wort "Windows"

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Dark

Es gibt Tage da verliert man!

Der Mensch interresiert sich nicht mehr für sich selbst. Allein wichtig wird ihm, wem er angehört. Er verschanzt sich nicht, wenn er stirbt, er verschmilzt. Er verliert sich nicht, er findet sich. Das ist nicht der Wunsch eines Moralisten. Das ist die gängige Wahrheit, eine alltägliche Wahrheit, die eine alltägliche Selbsttäuschung mit einer undurchdringlichen Maske überdeckt.
Antoine de Saint Exupéry
Aus "Flug nach Arras"

Webpoet

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52

Tuesday, May 25th 2004, 5:03am

Ein Hase und ein Bär sitzen am Waldrand als plötzlich eine Fee erscheint und meint, "Hallo ihr zwei. Ich werde jedem von euch drei Wünsche erfüllen."
Der Bär überlegt kurz. "Da ist doch die eine scharfe Bärin. Ich wünsche mir dass sie total auf mich steht."
"Kein Problem," sagt die Fee. "Ist schon geschehen."
"Ich wünsch mir einen Helm," platz es aus dem Hasen heraus.
Und puff hat er einen Helm in den Händen.
"Hmm," überlegt der Bär. "Eigentlich wär es klasse wenn alle Bärinen auf mich stehen würden."
"Der Wunsch sei dir erfüllt."
Der Hase schaut auf seinen Helm. "Ok, den Helm hab ich. Jetzt fehlt mir nur ein Motorrad."
Und zack sitzt der Hase auf einem nagelneuem Motorrad.
"Jetzt stehen zwar alle Bärinen auf mich aber Konkurrenz hab ich immernoch," überlegt der Bär. "Am besten wenn es außer mir nur noch Bärinen auf der Welt gibt."
"Auch dieser letzte Wunsch wird dir erfüllt," sagt die Fee.
Der Hase wirft mit einem Lächeln das Motorrad an und sagt bevor er davondüst "Und ich wünsche mir das der Bär schwul ist."

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Webpoet

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Tuesday, May 25th 2004, 5:03am

Ein Hase und ein Bär sitzen am Waldrand als plötzlich eine Fee erscheint und meint, "Hallo ihr zwei. Ich werde jedem von euch drei Wünsche erfüllen."
Der Bär überlegt kurz. "Da ist doch die eine scharfe Bärin. Ich wünsche mir dass sie total auf mich steht."
"Kein Problem," sagt die Fee. "Ist schon geschehen."
"Ich wünsch mir einen Helm," platz es aus dem Hasen heraus.
Und puff hat er einen Helm in den Händen.
"Hmm," überlegt der Bär. "Eigentlich wär es klasse wenn alle Bärinen auf mich stehen würden."
"Der Wunsch sei dir erfüllt."
Der Hase schaut auf seinen Helm. "Ok, den Helm hab ich. Jetzt fehlt mir nur ein Motorrad."
Und zack sitzt der Hase auf einem nagelneuem Motorrad.
"Jetzt stehen zwar alle Bärinen auf mich aber Konkurrenz hab ich immernoch," überlegt der Bär. "Am besten wenn es außer mir nur noch Bärinen auf der Welt gibt."
"Auch dieser letzte Wunsch wird dir erfüllt," sagt die Fee.
Der Hase wirft mit einem Lächeln das Motorrad an und sagt bevor er davondüst "Und ich wünsche mir das der Bär schwul ist."

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seven

Pik As

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54

Tuesday, May 25th 2004, 2:29pm

hoffe das war noch nicht da:

LotR-Tagebücher

Who will be
there to tell
me how stupid
I am?

seven

Pik As

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Tuesday, May 25th 2004, 2:29pm

hoffe das war noch nicht da:

LotR-Tagebücher

Who will be
there to tell
me how stupid
I am?

HijaDeLaLuna

Mrs. Brainshaker

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56

Tuesday, May 25th 2004, 5:20pm

Eine Frau geht an einem Tierladen vorbei. Im Fenster sitzt ein Papagei.
Als die Frau schon fast vorbei gelaufen ist, hört sie eine Stimme die ihr hinterher ruft "hey, du, du siehst scheiße aus". Sie kümmert sich nicht weiter darum.
Als sie am nächsten Tag wieder vorbei läuft hört sie wieder die Stimme und den gleichen Satz "hey, du du siehst scheiße aus". Die Frau dreht sich um und merkt, dass dies der Papagei ist.
Auch am dritten Tag wiederholt sich das Geschehen. Die Frau geht erzürnt in den Laden und beschwert sich beim Besitzer über den unmöglichen Papagei.
Einen Tag später, geht sie wieder am LAden vorbei, um zu schauen ob der Papagei seine Lektion bekommen hat, und siehe da er ist ruhig, als sich die Frau umdreht und den Papagei schon freundlich loben will meint dieser nur "hey du, du weißt bescheid."

Celtic.

Es ist ein alter Gedanke:
je schärfer und unerbittlicher wir eine These formulieren,
desto unwiderstehlicher ruft sie nach der Antithese.

Hermann Hesse

UltioDeiSum

Trainee

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57

Tuesday, June 1st 2004, 9:48pm

Vorhersagen nach der FSK:
FSK12: Der Held kriegt das Mädchen
FSK16: Der Brutalste kriegt das Mädchen
FSK18: ALLE kriegen das Mädchen

blubb.... keine Ahnung, hab ich grad wo gelesen und fands recht witzig :-)

Maxime peccantes, quia nihil peccare conantur
UltioDeiSum

Barbarus hic ergo sum, quia non intellegor ulli.

Mundus vult decipi, ergo decipiatur.

Why do you make me, remember my hate, all this shame? Don't you hate me? ... sometimes? I have no place to run and hide. I have no place to hide, which I like. - KoRn

Thurion

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Tuesday, June 1st 2004, 10:15pm

Antiwitz

Ein Mann läuft durch die Wüste und trifft eine Schildkröte, die in der einfach nur dasitzt und mit dem Kopfschüttelt und sagt: "Nee nee nee!"

10 Jahre später läuft der Mann wieder durch die Wüste und trifft an derselben Stelle auf dieselbe Schildkröte, die immer noch kopfschüttelnd dasitzt und sagt: "Nee nee nee!"

Nochmal 10 Jahre später geht der Mann wieder in die Wüste und trifft wieder einmal auf die Schildkröte die noch immer da sitzt und sagt: "Nee nee nee!"

Nach wieteren 10 Jahren kommt der Mann nochmal in die Wüste und trifft an derselben Stelle auf die dieselbe Schildkröte, die noch immer kopfschüttelnd dasitzt und "Nee nee nee!" sagt...
Da spricht der Mann sie an: "Sag mal Schildkröte, du sitzt hier schon seit über 30 Jahren hier und sagst immer nur nee nee nee. Was soll das denn?"
Darauf die Schildkröte:
"Nee nee nee, soviel Sand und keine Förmchen!"

Heute ist einer dieser Tage an dem ich am liebsten im Stehen pinkle...

To be is to do (Kant). To do is to be (Sartre). Do be do be do (Sinatra).

www.trekcommand.de Star Trek Chat RPG

Satyr69

langes Elend

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59

Tuesday, June 8th 2004, 11:18am

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Vinterhjerte

Anfängerin

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60

Tuesday, June 8th 2004, 12:28pm

looooooooooool

Ausländisch für Anfänger

Achtet bitte auf die richtige Betonung!

Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - Schwimmbad-Konstrukteur
Arabella - Schöner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala für Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Helsinki - Die Sonne ist weg! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Währung für Hundesteuer (BRD)
Leberknodel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ikokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Körperpflege

[GLOW=indigo]~+~[/GLOW]

Vi doede ikke - vi har aldri levd...

[GLOW=indigo]~+~[/GLOW]

Dystopie

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61

Thursday, September 30th 2004, 10:10am

Mhh,

hab 2 ^^;

Honecker, Reagan und Breschnew stürzen mit dem Flugzeug über der arabischen Wüste ab. Als sie versuchen, sich zur nächsten Stadt durchzuschlagen, werden sie von Beduinen verfolgt.

Reagan schreibt auf einen Zettel: "Wenn ihr uns in Ruhe lasst, bekommt ihr 100 000 US-Dollar." Die Beduinen sind nicht beeindruckt und folgen ihnen weiter.

Da schreibt Breschnew: " Wenn ihr uns in Ruhe lasst, bekommt ihr eine Million russische Rubel." Die Beduinen lässt das kalt.

Honecker schreibt etwas, wirft den Zettel hinter sich und die Beduinen sind geschockt. Urplötzlich rennen sie in voller Panik in die entgegengesetzte Richtung. Breschnew und Reagan fragen nun verwundert, was er geschrieben hätte.

Auf dem Zettel stand: "Wenn ihr so weiterrennt, kommt ihr in die DDR."

und:

Frage: Kann man aus einer Banane einen Kompass machen?

Antwort: Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...

RoB

Liebe ist wie der Wind - Man kann sie nicht sehen, aber fühlen!

Immortal Sin

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62

Thursday, September 30th 2004, 3:21pm

kenn nur n paar anti-witze:

1. treffen sich zwei jäger. beide tot!

2. fliegen zwei eisbären über die wüste. fällt der eine runter, sagt der andere: "macht nichts, hier ist eh kein wasser"

3. stehen zwei kühe auf ner weide. sagt die eine: "muh." sagt die andere: "wollt ich auch gerade sagen."

4. sitzen zwei toaster aufm baum und stricken ne banane. kommt ein pferd vorbeigeflogen. sagt der eine toaster: "sachen gibt's..."

5. fliegt ein ufo mit dreifacher lichtgeschwindigkeit über ne wüste. plötzlich platzt ein reifen. wieviel bonbons waren in der tüte?? - rot, denn bananen haben keine gräten.

6. kommt n mann um die ecke, ist der bus weg. kommt n bus um die ecke, ist der mann weg. kommt n mann zum bus, ist die ecke weg.

7. rollt ne kugel um die ecke und kippt um.

8. was ist groß, blau, sitzt unter der erde und frisst steine?? ein großes, blaues, steine fressendes erdmonster.

aber nu mal n richtiger witz:
9.
sitzt n logiker in ner kneipe. kommt n bauer und setzt sich neben ihn. fragt der bauer: "na, neu hier? was machstn beruflich??" antwortet der logiker: "ich bin logiker." der bauer verwundert: "logiker, wasn das??" erwidert der logiker: "pass auf, ich erklär dir das. also: hast du n aquarium??"
"ja, hab ich"
"dann hast du da sicher wasser drin"
"yo"
"dann sind da bestimmt pflanzen drin"
"ja, sind drin"
"dann sind da bestimmt auch fische drin"
"ja, sind auch drin"
"dann haste auch kinder"
"ja, stimmt"
"dann haste sicher auch ne frau"
"klar, hab ich"
"siehste, dann biste nicht schwul. - und das ist logik"
der logiker steht auf und verlässt die kneipe.
kommt n anderer bauer an: "sach ma, was war datn für einer??" antwortet der erste bauer: "das war n logiker"
der zweite bauer verdutzt: "logiker, was is datn??" erwidert der erste bauer: "pass auf, ich erklär dir das: hast du n aquarium??"
"nee, hab ich nich"
"siehst, dann bist schwul"

Alle schlechten Eigenschaften entwickeln sich in der Familie. Das fängt mit Mord an und geht über Betrug und Trunksucht bis zum Rauchen. (Alfred Hitchcock)

EOF

# nighty

Armer Irrer

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63

Thursday, September 30th 2004, 4:52pm

was ist lustiger als 6 tote babys in einer mülltonne?

1 totes baby in 6 mülltonnen

___

Ein Holländer und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim Saufen erwischt. Der Sultan verhängt 50 Peitschenhiebe Strafe, gibt aber einen Wunsch frei. Der Holländer will ein Kissen auf den Rücken - doch das reißt nach 20 Hieben. Sagt der Sultan zum Deutschen: da ihr Vize-Weltmeister seid, hast Du zwei Wünsche frei!> Ich möchte 100 statt 50 Hiebe!Der Sultan staunt. Und Dein 2.Wunsch? Bindet mir den Holländer auf den Rücken!

___

Englischunterricht.

Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.

Rüdiger:
"My father and me went to Timbuktu".

Lehrer:
"Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O."

Thorsten:
"On our holiday we travelled to Timbuktu."

Lehrer:
"Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."

Carsten:
"Tim and me to Brisbane went,
where we met some girls in a tent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

Ich bin dagegen, gegen alles zu sein,
doch ich bin gegen so manches
was mir bekannt ist,
denn manches muss ja nicht sein!

(Curse)

Sex Gang Child

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Monday, October 11th 2004, 4:36pm

was is der Unterschied zwischen Erotik und Perversion???

Erotisch isses, wenn ma ne Frau mit ner Feder zum Orgasmus bringt, Pervers isses, wenn das Huhn noch dranhängt

Fledermaushöhle - Die etwas andere Community

Kasmodiah

Dea ex machina

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Tuesday, January 4th 2005, 3:28pm

"Hast du schon gehört, Kurt Cobains Biografie soll demnächst verfilmt werden!"

"Cool, unter welchem Titel denn?"

" Kopflos in Seattle "

The hardest thing in this world is to live in it.
Be brave.
Live.

“Man muss vor nichts im Leben Angst haben, wenn man seine Angst versteht.” [Marie Curie]

Webpoet

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Tuesday, March 22nd 2005, 7:28pm

Warum fressen Haie keine Clowns? - Weil die komisch schmecken.

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soothe

Schülerin

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67

Thursday, April 28th 2005, 4:47pm

Lehrerin zu Fritz:
"Auf dem Dach sitzen drei Tauben.
Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?"

Darauf Fritz:
"Keine!"

Lehrerin verwundert:
"Wieso das denn?"

"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen!"

Lehrerin:
"Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."

Fritzchen antwortet:
"Ich hätte da aber auch eine Frage:
Drei Frauen sitzen in der Eisdiele.
Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis.
Welche der Damen ist verheiratet?"

Lehrerin errötet und antwortet schließlich:
"Ich glaube die, die am Eis saugt."

Fritzchen:
"Nein, es ist die mit dem Ehering.
Aber ich mag die Art wie sie denken."

:lol

wech

Afelia

Fortgeschrittene

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68

Thursday, April 28th 2005, 5:25pm

Quoted

Original von MetalTales

Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsaechlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behorden vor der Kuste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
Operations veroffentlicht.

Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision
zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Andern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGROESSTE
SCHIFF
IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTOERERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN
KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER
ES
WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU
GEWAEHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

EDIT: Thxs @ Ares, habe ich das ende vergessen , oh lOL

Den mag ich, aber in der russischen Ausführung finde ich ihn noch besser.

(Ausschnitt aus dem Witz: )
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGROESSTE
SCHIFF
IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTOERERN,
DREI KREUZERN UND SECHS HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.
WIR VERFÜGEN ÜBER TORPEDOS UND EINE ANZAHL VON MARSCHFLUGKÖRPERN!
ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN
KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER
ES
WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU
GEWAEHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm, aber kein besonders großer. Wir sind zu zweit, in Begleitung unseres Hundes Ducky, der gerade schläft. Wir verfügen über eine Kochplatte, eine Dose Bohnen sowie ein paar Spiegeleier.
Wir empfehlen, IHREN Kurs um 15 Grad zu ändern, sonst ist die Sicherheit ihres Schiffes gefährdet.

(Das hat in Wirklichkeit nichts mit Kanada zu tun, das ist russische Mentalität ^^")

I write for all the things I believe in.

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69

Thursday, July 21st 2005, 4:10pm

Wie bringt man ein Frauenkaffeekränzchen zum schweigen?

H
I
E
R

U
N
T
E
N

D
I
E

A
N
T
W
O
R
T

Man sagt einfach "Ok, nun erzählt mal der Reihe nach was ihr so für Hobbys habt. Die Älteste fängt an."

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mina

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Friday, July 22nd 2005, 8:49am

zwei blondinen sitzen eines abends am strand... fragt die eine die andere ... "sag mal was glaubst du ist eigentlich weiter von uns entfernt, england oder der mond?" darauf die zweite blondine: ..."hallooo? siehst du england hier irgendwo? ..."

just because i don't care doesn't mean i don't understand ...

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Friday, July 22nd 2005, 6:05pm

Ein Oesterreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt einer vorbei und sagt zu ihm: “Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt`s die Dellen wieder raus.” Wenig später kommen zwei Polizisten vorbei und schauen dem Oesterreicher zu, wie er wie wild in den Auspuff bläst. Der Oestereicher erklärt den Beamten, dass er so die Dellen rausmachen will. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: “Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren!”

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Friday, July 22nd 2005, 6:09pm

Ein Mann kommt früh morgens leicht angetrunken nach Hause. Im Flur trifft er seine Frau mit zornig erhobenem Besen in der Hand an. Darauf der Mann überrascht: “Putzt Du oder fliegst Du weg?”

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Tuesday, August 16th 2005, 3:13pm

... treffen sich zwei psychiater, sagt der eine zum anderen: ... dir gehts gut und wie gehts mir? ...

just because i don't care doesn't mean i don't understand ...

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Tuesday, August 16th 2005, 3:38pm

ein ehepaar sitzt zu hause und guckt fussball ... als die frau in die küche geht um ein sandwich zu machen merkt sie dass die glühbirne kaputt ist und fragt ihren mann: schatz, kannst du bitte die glühbirne wechseln? ... darauf er entnervt: jetz läuft fussball ... steht auf meiner stirn elektriker? ... die frau sitzt sich wieder still neben den mann ... nach einer weile fällt ihr ein dass eine treppe zum keller kaputt ist und bittet ihren mann höflich diese zu reparieren ... darauf antwortet der mann böse: sicher nicht oder steht auf meiner stirn tischler? ... traurig guckt die frau weiter fußball ... auf einmal erinnert sie sich dass bei ihren auto die stoßdämpfer quitschen und frägt vorischtig ihren mann ob er das kontrollieren könnte ... er antwortet ärgerlich ... lass mich in ruhe ... auf meiner stirn steht doch nicht mechaniker ... wiederum bleibt die frau neben ihm sitzen und die beiden schauen weiter fußball ... doch nach einer weile erinnert sie sich dass schon seid tagen der wasserhahn tropft ... sie fragt ihren mann so lieb sie nur kann ... ob er bitte den wasserhan reparieren kann ... darauf springt er wütend auf und schreit ... mir reichts, ich gehe in die bar ... dort kann ich wenigstens in frieden fußball sehen.
als er wieder nach hause kam ging er in die küche um sich ein bier zu holen. als er das licht aufdrehte funktionierte es ... er schaute verwundert zum wasserhan, der nicht tropfte ... ging in den keller und sah auch dass die treppe repariert war ... schließlich ging er auch zum auto und stellte fest dass die stoßdämpfer gewechselt waren ... verwundert fragte er seine frau was denn passiert ist ... darauf antwortete die frau ruhig ... als du gegangen warst stellte ich mich auf die straße und schrie und weinte ganz laut ... da kam ein junger hübscher mann und fragte mich was denn passiert sei ... als ich ihm die geschichte erzählte sagte er ... ich repariere dir alle sachen aber dafür musst du mir entweder einen kuchen backen oder mit mir ins bett gehen ...
darauf antwortete der mann ... und welchen kuchen hast du ihm gemacht? ... darauf die frau ... hallooo ... steht auf meiner stirn etwa bäckerin?

just because i don't care doesn't mean i don't understand ...

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Tuesday, September 20th 2005, 1:50pm

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !"

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