Community-of-Darkness

Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!


Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex".
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex", antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"An was denken Sie, wenn Sie das sehen?"
Der Patient: "An Sex".
Der Psychologe:
"Sie denken immer nur an das eine?"
Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"


Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen,
sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein."
"Seit wann denn?"
"Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll.
"Und da kommen sie erst jetzt?"
"Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."



Treffen sich zwei Psychologen.
Fragt der eine: "Weißt Du wieviel Uhr es ist?".
Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!"
Die beiden treffen sich eine Woche später wieder.
Der Eine fragt: "Und, weißt Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?"
"Nein!", sagt der Andere, "aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"



Eine Mutter holt ihren Sohn vom Psychologen ab. "Und", fragt sie neugierig, "was hat er gesagt?"
"Ich hätte eine Ödipus- Komplex", antwortet der Sohn.
"Ach so ein Quatsch, Hauptsache, du hast deine Mami lieb."




...sitzt ein Patient auf der Couch:
Psychologe: "Was führt Sie zu mir?"
Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor. Um meinen Kopf schwirren lauter Schmetterlinge!" (wedelt dabei fürchterlich mit den Armen)
Psychologe: (ärgerlich mit abwehrenden Bewegungen) "...na und? ...aber doch nicht alle zu mir!"

Jetzt wissen wirs... Adidas gabs schon bei den Piraten

fette Sache, das mit den Piraten Ist Fluch der Karibik nich voll mit Fehlern?^^

@ topic :

Wieso heisst Ottawa Ottawa?
Weil da ma n Otter war

Ich hab hier auch noch was Nettes *g*


Sollte im Flugzeug jemand neben dir sitzen, der dich nervt dann...
1. Öffne ruhig und gelassen deine Laptoptasche.
2. Nimm deinen Laptop heraus.
3. Schalte ihn ein.
4. Versichere dich, dass die nervige Person deinen Bildschirm sehen kann.
5. Schließe deine Augen, hebe deinen Kopf zum Himmel und sprich irgend ein
undeutliches Gebet.
6. Dann öffne diese Datei: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

*lol*

Sehr gemein. Habs mir gleich auf den Laptop kopiert

Treffen sich zwei Männer.
Sagt der eine: "Ich bin zweifacher Witwer."

Der andere: "Wie kam es denn dazu?"

"Die erste Frau ist an Pilzvergiftung gestorben und die zweite am Schädelbasisbruch."

"Schädelbasisbruch?"

"Ja, sie wollte die Pilze nicht essen."

@Kedyn:

Wenn du es echt mal ausprobierst, berichte uns bitte, ob dein Sitznachbar einen Herzinfarkt erlitt.^^

@Thurion:

Hihi.^^

Ich hab noch ein paar fiese "Alle Kinder"-Witze. Achtung, die sind nicht jedermenschs Geschmack.


Alle Kinder....


Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus
nur nicht Klaus, der schaut raus!


Alle Kinder springen aus dem brennenden Auto
nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.


Alle Kinder gehen über die Straße
nur nicht Wolf, der klebt am Golf.


Alle Kinder spielen am Feuer
nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.


Alle Kinder stehen gerade
nur nicht Lisa, die ist aus Pisa.


Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals
nur nicht Reiner, der ist kleiner.


Alle rennen aus dem brennenden Kino
außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.


Alle Kinder sitzen im Bunker
nur nicht Renate, die fängt die Granate


Alle Kinder tanzen um den Galgen
nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde.


Alle Kinder haben Freunde
nur nicht Heiner, den mag keiner.


Alle Kinder gehen zum Friedhof
nur nicht Marc, der liegt im Sarg.


Alle Kinder lernen kochen
nur nicht Anne, die liegt in der Pfanne.


Alle Kinder stehen mit einem Bein im Knast,
außer Ansgar, der ist schon ganz da.


Alle Kinder spielen mit Dynamit
außer Alexander, den reißts auseinander.


Alle Kinder sitzen auf dem Baum
außer Schorsch, sein Ast war morsch.


alle Kinder schwimmen im Stausee
außer Sabine, die schwimmt zur Turbine.


Alle Kinder spielen mit dem Messer
nur nicht Ruth, die ist voll Blut.


Alle Kinder spielen mit dem Messer
außer Hagen, der hats im Magen.


Alle Kinder spielen am Strommast
nur nicht Abel, der kam ans Kabel.


Alle Kinder spielen auf dem elektrischen Stuhl
nur Walter, der spielt am Schalter.


Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer
nur Lieschen, die hängt am Spießchen.


Alle Typen lieben junge Mädchen
außer Thomas, der liebt Omas.


Alle Kinder fahr'n mit der Bahn
außer Sabine, die liegt auf der Schiene.


Alle Kinder gehen zur Beerdigung
nur nicht Hagen, der wird getragen.


Alle Kinder gehen über die Straße
nur der Uli, der klebt vorm Bulli.


Alle Mädels haben Brüste
nur nicht Ellen, die hat Dellen.


Alle Kinder fahren im Panzer
nur nicht Anette, die hängt inner Kette.


Alle Kinder rennen über die Straße
nur nicht Maxi, der hängt vorm Taxi.


Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste
nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.


Alle Kinder stehen an der Straße
nur nicht Helge, der hängt in ner Felge.


Alle Kinder stehn vorm Gefängnis
nur die Britta sitzt hinterm Gitter.


(Bei manchen habe ich Tränen gelacht. Ja, ich weiß, mein Humor ist gelegentlich ein bisschen ... ehm, primitiv? ^^)

Zitat

Original von Kasmodiah
@Kedyn:

Wenn du es echt mal ausprobierst, berichte uns bitte, ob dein Sitznachbar einen Herzinfarkt erlitt.^^

Ich fahre in 2 Wochen nach Bad Kissingen. Werde es da mal im Zug testen ^^

Zitat

Original von Kasmodiah
Alle Kinder....


Alle Kinder springen aus dem brennenden Auto
nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.

Alle Kinder stehen gerade
nur nicht Lisa, die ist aus Pisa.

Alle rennen aus dem brennenden Kino
außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Alle Kinder tanzen um den Galgen
nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde.

Alle Kinder haben Freunde
nur nicht Heiner, den mag keiner.

Alle Kinder spielen auf dem elektrischen Stuhl
nur Walter, der spielt am Schalter.


Alle Typen lieben junge Mädchen
außer Thomas, der liebt Omas

Find ich toll, vor allem Abdul (ich pöser mensch)! Ich mag deinen Humor!

(__/)
( ° ° )– Das ist Muuh.
Muuh hat volln Ding ana Waffel!
Wenn du auchn Ding ana Waffel hast,
kopier Muuh auf die Seiten deiner Freunde
die
auchn Ding ana Waffel ham...

Brüderchen und Schwesterchen haben Sex.
Nach dem Sex sagt die Schwester zum Bruder:
"HEy, du bist besser als Papa!"

sagt der Bruder zur Schwester:
"Ich weiß, das sagt Mama auch immer"

einen hab ich noch!

Was heißt Vibrator auf türkisch?

--> Fützgerüttel


und was is das türkische Gegenstück zu Alice im Wunderland?

--> Fatima im Aldi


(gut... ich hab nochmehr witze aber eins nach dem anderen^^)

Die passenden letzten Worte

*klick*

2 schlechte, von mir erfunden:

Treffen sich zwei Informatiker, meint der eine "Hi!", darauf
der andere "Low!".

Jetzt ein schlimmer Physikerwitz:

Wie nennt man es, wenn sich der Pfarrer in der Kirche
verspricht? --- Messfehler

P.S. Hihihi.

nicht wahr Kassy

Aus dem Tagebuch eines Studenten

1. Semester

05:30
Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit
einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.

06:00
Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00
Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

07:30
Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

09:00
Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.

10:45
Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit der Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.

12:00
Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

12:45
In Fachschaft gewesen. Mathe-Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

13:00
Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.

13:30
Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung.

15:30
In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.

16:00
Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assistenten über seine Irrtümer aufgeklärt.

18:30
Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.

19:45
Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

23:00
Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.


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13. Semester

10.30
Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!

10.45
Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung.
(Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

11.00
Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

11.30
Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12.05
Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13.30
In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14.30
In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen:
Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.

15.45
Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.

16.00
Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.

17.00
Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.

18.15
Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!

18:20
Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...

19.10
Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!

01.00
Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.

04.20
Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.

05.35
Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06.45
Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50 € ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

06.05
Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten."


(Quelle: unbekannt)

xDDD das studententagebuch is genial^^

hier noch einer:

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er
wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er
flüsterte: “In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft
pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben,
hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging,
warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?” Ihre Augen füllten sich
mit Tränen der Rührung. “Was denn, mein Liebling?” hauchte sie. “Ich
glaube du Schlampe bringst mir Pech!”

Das Studententagebuch ist gut. Ansatzweise hat es irgendwie irgendwas Wahres

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?" Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London etwa von hier aus sehen?"


Was passiert, wenn ein Holländer dreimal die Fahrprüfung nicht bestanden hat? Er bekommt ein gelbes Nummernschild!

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:

"Schatz, ich kenne nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?"

Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey's und ein Pinnchen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."

Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Sein Gesicht nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt Blowjob's Revanche."

hihi, sowas ähnliches haben wir früher tatsächlich immer getrunken. Hieß aber Hirn und bestand aus Bayleys, saurem Apfel und Kirschsaft und war schon alles in einem Glas^^

*lach* wobei Baileys mit Limettensaft vermischt ganz sicher nen angenehmen Geschmack hat....

Hirn! Oh mein Gott, wieviel man verdrängen kann nach sovielen Jahren *gg*

Zitat von »herbststurm«

Hirn! Oh mein Gott, wieviel man verdrängen kann nach sovielen Jahren *gg*

Selbstschutz funktioniert manchmal auch gerade durch genaue Erinnerung ;-). Also seit dem fiesen Bigband-WE in Saarburg hab ich den Stoff zumindest nicht mehr angerührt^^

@kasmo: saucool!!!

@Mooni:





Fragt die kleine Kerze die große Kerze:
"Du, sag mal, ist Durchzug eigentlich gefährlich?"
Sagt die große Kerze:
"Davon kannst du ausgehen!"

Können Seeräuber den Umfang eines Kreises berechnen?

Nein, weil sie pi-raten